Dear 力妍老師，
感謝妳的回信。我想要回妳信有段時間了，這段時間發生了一些事情，也有些啟示。我想與老師分享。當然是有點長的故事，所以我要先謝謝老師成為傾聽我的對象。
我說說這幾天給我靈感的三件事(也許多了幾件) ，其中兩件我是覺得很有趣的。
第一件是我做了一個夢。
夢很短，就只有一個主題。我夢到我與一群人在一個室內，好像有個起跑點，地上畫了很多條往前面的線，每條線上都有許多1-4的數字。有個裁判說開始，我們就往前跑。後來發現那些數字都是問題，每當人到一個數字的地方就會出現問題，然後就要會回答選擇一個數字選項，之後就會延著那個＿的路走下去，直到下一題。
蠻特別的地方就是我一開始就一路往前走，幾乎是一看到數字就做出選擇，沒有任何思考。走了幾個數字之後，發現其他答案的一部分線條開始往旁邊分出去了！一些人因此進入了寫著「4」的房間，我還是不斷往前走，也就接著看到路分出去「3」、「2」、「1」的房間，而我還是往前走。讓我很意外，沒想到最後居然出現了一個「0」的房間！然後也沒有別條路了，所有剩下的線最後全部進入了「0」的房間。
然後裡面像是階梯教室，也坐了差不多滿的人。我走到一個空位坐著。一會有個像班導師的人，不知道是不是當初的裁判，走過來看了一下我的檔案，然後對我說：「你是100%依靠直覺的人。」我那時有震到一下，我在當下那刻理解到的是他指得是運用理性與直覺的比例，其他房間的人也許是用理性30%，直覺70%之類的。這讓我省思這個夢是不是要我更信任自己的直覺一點。
第二件事情是現在生活的一些事。我參加了一些荷寶芙的活動，其實雖然認為那是可以做的事業，但我做得不開心。那時候聽說蔡依林是我上線孝慈的妹妹的客人，我就聯想了一下那如果我也能找個楊丞琳怎樣，我還蠻喜歡她的。當天晚上就順便想想說如果我明天有見到楊丞琳本人，我就來認真做荷寶芙。隔天一早在開車要去店裡做事時，我就想到那我要不要乾脆用這樣的方法來測試一下最近讓我很煩心的幾個選擇？於是我就說，如果今天我看到一朵白色的玫瑰，我就馬上找工作，留在台灣；如果我今天看到一個黑色的什麼，我就去僻靜一段時間 (因為這段時間太多煩心的事)。
然後，如果我今天看到一個綠色的什麼我就直接旅行。但是綠色的東西很多...它要夠突兀吧，要什麼樣的東西？我還正想著，我抬了頭看紅綠燈，在我抬頭的一瞬間，一台公車從我前方轉彎過去，車的側面就是一個超突兀的一整面綠色！我當場傻住。那真突兀，因為那是一台公車把一面廣告拆掉還沒有換上新的，而露出來的撕得有點殘缺的綠色底色。我愣住了，因為：也太快了吧！
這甚至讓我自己很疑惑這到底算不算？因為問題都還沒有想完整答案就出來了。我該怎麼解釋，是直覺意識到這個東西，才跳出綠色這個選項，還是因為我心裡就是比較想做這件事，才會選綠色這麼容易出現的顏色，相較於出現楊丞琳本人。
後來就是我在做荷寶芙做得不開心的事。那好像是我「想」是不錯的事，但卻不是我覺得快樂的。有一天晚上我突然聽到我上線的聲音，好像是說我讓她很困擾的一句抱怨。我小嚇了一跳。我知道那不是她說的，甚至也許也不是她在哪裡說了這樣的話，我感覺那是我在憑空中捕捉到了一個她的意念。隔天真的發生了一件讓她看起來對我不是很高興的事。我們沒有談成一個客人，感覺她有點把事情怪在我身上。我開始覺得厭倦，對她有反感，然後驚覺到我正在創造跟上一個工作一樣的關係：對工作厭倦、討厭上司。我查覺到我內心的抗拒導製關係往這方向演變。ˇˇ當下認為為了我與她的關係，我必須停止繼續這樣。
當初離職了，覺得很單純地想去旅遊。後來我也想聽聽我媽媽朋友的建議，他們說有可能可以幫我推薦去他們公司，都是大公司，我心動了！後來荷寶芙上線邀請我去了解他們事業，我也認為可以了解，就也答應了。然後旅遊這件事情又想到許多現實的事，我膽怯了，所以才想是不是做荷寶芙存個幾十萬才去，但那樣不是我要的了。我想要的是在貧困中旅行，是一種放空，或是冒險。再與朋友分享到如果能以七萬塊這麼少的錢去待半年也是很酷的，我整個人雀躍。但我又退卻，在與上線馥仰分享時，他願意支持我直接去旅行，但我卻心有猶豫，他說他的看法是我其實並不想旅行，只是想自己完成一件事。他建議我現在台灣把事業做到一點水準再去，就可以避免掉我會覺得依靠家人的罪惡感。那時說我並不想去旅行，我認為也有點道理，而這個好像我一直以來認為最重要的事好像突然變成泡影，我當場迷惘了，無力了，也接受了他提供的選項，簽了空間分享一年的約，押金也花了一萬五。加上身邊的瑣事，原本提的七萬塊，也花完了。後來很疲倦，覺得想旅行就算只是逃避也好，我想喘一下氣。這段時間我的想法左右，最當初心動的旅遊與大公司工作現在也便得疲軟，覺得自己迷失了，容易被影響，所以才想僻靜，看是否能回到自己的想法。沒有錢了，又掉進需要依靠家裡的罪惡。
有個朋友鼓勵我的大旅行。他說我個瘋子，就該去做些大部份的人不敢做瘋狂的事，他相信我做得到。聊到一文錢都不帶從上海走到歐洲，想辦法活過去。他也可以幫我找贊助，找個主題，把它搞大，給我簽個約，有違約金的壓力我就會有動機走完。我就有責任要記錄與上傳，以後還能靠這賣錢。就當是個賭博，大不了一年，比我去哪家大公司待一年都精彩。
我當天晚上10點就開車去北海岸三芝僻靜。民宿是之前就找的，但那天也太晚了，我告訴過老闆說是星期一才去。但我帶著棉被枕頭早餐就去了，也說不上快樂，只像是為了證明我還是能說做就做、做瘋狂的事的。我開著車去北海岸，沒開過的路，也有點恐懼。
我真的累了。我厭倦了反反覆覆做不了決定，我厭倦了做一個沒有家的浪子。我對沒有目的、沒有歸宿的遊蕩以經疲倦了。我渴望一個家，渴望安定。我晚上睡在車上，的確是體驗到大旅行可能會遇到的：露宿街頭、民宿失聯、遇到有特色的餐廳、發現當地有趣的景點、車子卡在山上遇到事故、語言不通、最後在一間可愛的餐廳上傳了照片。短短一天，好像讓我體會到這個大旅行的縮影。
當我開口對我媽說我想去旅行，不管我心裡是不是罪惡，我感覺整個人失重，也許是因為心態要突破造成的能量震盪。我得到了我媽的全心支持，我心裡也很難受因為讓她擔心。我與我父親聊了事業，我想我也是渴望世俗成就，因此也是接受了。這樣算對父母都有了新的溝通。旅行，對我而言又像是個非正面的事了。它看起來只是我累世的習慣，其實我想要的是安定、愛情、與家庭，甚至是在企業的成就。我在乎的是自由，而非旅行。我想要的是靠自己完成一件事，那旅行也不是必要。
今天與荷寶芙夥伴一起去打漆彈，我已經不像以前那樣愛衝鋒冒險了。我要的是安定，人就變得保守。要的是家庭，那也就不再需要瘋狂了。好像變得所謂的「成熟」與「替人著想」，也會同時變得保守與了無生意。還是很想休息。想不出也靜不下來，也累了。
晚上出去走一走。回來有了新的想法，其實並不新，而是更早的想法。我要的旅遊，不是冒險，我不需要把它搞得很難來證明自己不是在混。不是挑戰，我不需要刻意搞大它來取得什麼名聲。它會是放空，也是逃避，也是一種回歸。最初在靜坐時得到的旅行靈感只是一個念頭。我回想後來的靜坐是認為我最初來到地球的地方是西亞、然後是印度、後來才到中國，才到這。我認為我可以在這段旅行找回自己靈魂的本源。算是很單純的。好像這麼想才比較靈性，而不是為了證明或得到什麼世俗的成就或利益。是因為想要回歸才想要去這趟旅行。原來旅行與安定不衝突。我想要靈性的歸宿。我要的只是更深刻的回家。
不管那個綠色的公車是不是我該依據的解釋，它促使我有了現在的想法。我發現的事情還有很多，這段時間心裡太多震盪，我不知道是不是沒有勇氣去與父親提旅遊的事，也許就去找工作，讓自己能夠支付自己的開銷時，再事情況而定吧。我這樣想：今天如果我沒有選擇旅遊，那是因為我選擇了更合適的東西，我更靠近我想要的一點了。我沒有被剝奪什麼，我是因為有所選擇而已。我想我的覺知會越來越敏銳的。也許以後我決定了一件事之後就不要去想「多聽一點意見好了」。但既然都發生了，也就是挑戰吧。我真要好好回想我在高階課程說的自己。
我發現要對自己負責不太容易，有時我只能稍微體會到那個感覺，實際要做一直下不了決心，怕「做錯」決定，而有的決定也許是數個月、數年的承諾，因此格外地膽怯。
但我大概知道我非得對自己負責才能夠活得有自信以及得到我要的安定。
這段時間我的心情與經歷都有很多的震盪，我確定的是我要做出一個決定，既然已經錯過當初可以一股作氣、很莽撞地做某個決定，是去旅行還是找個大公司工作，現在是還是必須要做個決定，大概只能承認自己不夠成熟完美，就逐步地修正自己吧。
有一些體會很美妙，當我知道自己沒有被束縛的時候，我才能夠真心地傾聽別人、欣賞、以及祝福。綁住自己的大多也是自我設限而已。其實事情一定比自己想像得更美好，也更有愛。
謝謝妳的祝福。這段時間波動很大，我也不知道妳回國之後我是什麼樣子，到時候我在看感覺，是否會去參與妳所推薦的課程，真的謝謝妳。
Best Wishes,
Ray
